Kastagnetten



Feste Sketchsparte in der Bullyparade. Dabei standen Michael Bully Herbig, Rick Kavanian und Christian Tramitz auf der Drehbühne im Studio voneinander abgewandt und sagten meist völlig unsinnige Wortspiele auf. Die Sketche wurden stets im Studio aufgezeichnet und - anders als die meisten Figuren - kamen die Kastagnetten nie in anderen Sketchen vor.

Die Kleidung (weiße Hemden, schwarze Anzüge, Kravatten, Hüte und dunkle Sonnenbrillen) sollten eine Hommage an die "Blues Brothers" sein.

Als Beispiel gibt´s hier einen besonders dicken Brocken:

Das Kastagnetten-Inferno! Wer es schafft, alles in einem Mal durchzulesen, bekommt eine E-Card von mir.


Das Kastagnetten-Inferno

"...Ein dummes Lied! - Nein, ein spanisches. - Die portugisische Sonne geht auf. - Typisch! - Es wird finnischen Regen geben.- In Ihrer Hüfte? Ja, ich spüre das finnische Wetter in meiner tschechischen Hüfte.- Ich hatte auch mal eine Hüfte. - Eine künstliche?- Finnische Krankenkassen zahlen keine künstlichen Hüftgelenke aus Lettland. - Versuchen Sie´s doch mal mit einer serbischen Pflegeversicherung. - Serbische Pflegeversicherungen greifen nur in Polen. - Üble Sache. - Warum haben Sie den Mann geschlagen? - Ich weiß nicht, was Sie meinen. - Ich habe gesehen, wie Sie mit Ihrer tschechischen Hand den Mann auf den lettischen Kopf geschlagen haben.- Das war ein Versehen. - Das geht in Ordnung. - Darf ich das auch mal? - Was? - Schlagen, darf ich Sie schlagen? - Kommt drauf an. - Auf was? - Auf die polnische Nase. - Na gut. - Na gut, was? - Sie dürfen mich schlagen. - Ist das Ihr Ernst? - Nein, dieser Ernst gehört mir. - Ich dachte, er heißt Horst und kommt aus Schweden. - Dafür ist er zu jung, der Schwede ist alt. - Ein alter Schwede? - Kennen Sie den? Kommt ein Schwede in ein tschechisches Kastagnettengeschäft... - Der ist alt. - Na gut: Kommt ein alter Schwede in ein ... - lettisches Feinkostgeschäft? - Woher wissen Sie das? Sie sind doch gar kein Arzt. - Dafür besitze ich eine burmesische Plantage auf den Kanaren. - Mit russischer Besatzung? - Nein, mit Baumwolle. - Gibt es da Berge? - Ja. - Zwerge? - Auch sieben. - Typisch. - Ich hatte auch mal einen Zwerg. - Zum Werfen? - Ja, der war prima. - Auf den Kanaren ist Zwergenwerfen verboten. - Nicht mit finnischen Zwergen. - In Finnland gibt es keine Zwerge. - Was dann? - Rasenmäher. - Finnische Rasenmäher? - Ich habe einen Grasfangsack. - Wie bitte? - Mein Rasenmäher hat einen Grasfangsack. - Tut das weh? - Ein finnischer Rasenmäher kennt keinen Schmerz. - Genau wie ein Indianer. - Indianer mähen keine Rasen. - Schoschonen schon. - Apachen auch. - Komantschen? - Die mähen nur nachts. - Komantschen leihen sich ihre Rasenmäher. - Von wem? - Von den Sioux. - Miese Schnorrer. - Wissen das die Apatchen? - Was? - Das Sie so über sie herziehen? - Die Sioux ziehen über die Apachen her? - Nein, die Komantschen über die Schoschonen. - Jetzt hab ich den Faden verloren. - Wissen Sie noch, wo? - Ich glaube, es war bei den Apatchen. - Sie haben bei den Apachen den Faden verloren? - Ich befürchte, ja. - Was war das für ein Faden? - Ein drei Meter langer Seidenfaden. - Aus Baumwolle? - Nein, aus dem Amazonas. - Ein Faden aus dem Amazonas? - Ja, die gibts da. - Ich war auch mal am Amazonas. - Schöner Fluß. - Schöner Fluß, nette Leute. - Wurden Sie gebissen? - Vom Amazonas? - Nein, von einem lettischen Krokodil. - Am Amazonas gibt es nur finnische Alligatoren. - Ich kannte mal einen kurdischen Kaiman. Der war prima. - Das ist Einbildung. - Was? - Die Sache mit dem prima kurdischen Kaiman. - Mir ist´s egal, wo die Jungs herkommen. - Sind Sie schwul? - Nein, Krokodile sind heterosexuell. - Es gibt Ausnahmen. - Höchstens in Polen. - Schwule polnische Krokodile? - Ja, schwule polnische Krokodile in einem schwedischen Feinkostterarrium. - Klingt gefährlich. - Was? - Die Sache mit der Feinkost. - Ich muß mal. - Was? - Austreten. - Dann tun Sie´s doch. - Ich trete nur in finnischen Toiletten aus. - Lettische sind gemütlicher. - Dann haben Sie noch nicht auf einer polnischen gesessen. - Auf einer polnischen was? - Auf einer polnischen Toilette. - Ich liebe lettische Spülungen. - Lettische Spülungen greifen das russische Haar an . - Nicht, wenn Sie tschechische Weichspüler benutzen. - In Indien geht man in den Wald. - Das mach ich auch manchmal. - Was? - In den Wald gehen. - In den Bayrischen? - Nein, in den Teutoburger. - Vorsicht! In Teutoburger Wäldern finden Schlachten statt. - Ich kannte auch mal einen schlesischen Schlachter. - Schlesische Schlachter haben weltweites Schlachtverbot. - Woher wissen Sie das? - Ich muß es wissen. - Er ist Arzt. - Arschloch! - Wo haben Sie eigentlich studiert?- Ich bin armenischer Autodidakt. - Oh, mein Gott. - Armenier sind gute Schachspieler. - Kennen Sie Kanasta? - Ich spiele lieber Halma. - In Bonn? - Ich bevorzuge Mühle in Heilbonn. - In Heilbonn gibt es keine Mühlen. - Das heißt Heilbronn. - In Österreich gibt es ein finnisches Mühlenviertel. - Sind Sie Müller? - Nein, ich heiße Anders. - Malen Sie? - Ja, ich male. - Kastagnetten? - Nein, Getreide. - Marokkanische Müller mahlen schottisches Getreide.- Sind Sie sicher? - Warum fragen Sie? - Ich male lieber nach Zahlen. - Würd´ ich auch gern. - Was? - Nach Zahlen malen. - Nachzahlen ist immer schlecht. - Ich glaube, Sie haben mich mißverstanden. - Da steht jemand auf meinem Fuß. - Das bin ich. - Also doch! - Hat Ihnen schonmal jemand gesagt, daß Sie wunderschöne Schuhe tragen? - Das sind finnische Budapester mit lettischen Einlagen und einem katalanischen Klettverschluß. - Toller Absatz! - Sind das russische Schnürsenkel? - Russische Schnürsenkel passen nicht zu finnischen Budapestern mit lettischen Einlagen und katalanischen Klettverschlüßen. - Der Absatz ist wirklich toll. - Möchten Sie ihn haben? - Was? - Den Absatz, möchten Sie den russischen Absatz haben? - Ja, diesen russischen Absatzt hätte ich gern für meine polnischen Sandalen. - Der russische Absatz bleibt an meinem schedischen Schuh! - Ich denke, das sind finnische Budapester? - Der finnische Budapester wurde über Lettland nach Schweden importiert. - Eine Entführung? - Das ist ja grauenvoll! - Ich wurde auch mal entführt, in einem tschechischen Flugzeug. - Ich habe früher mit lettischen Modellflugzeugen gespielt. - Mit polnischer Fernsteuerung?- Meins hatte einen Schweizer Gummipropeller. - Typisch! - Was? - In der Schweiz ist alles aus Gummi. - In Lettland gibt es Gummistiefel aus Jute. - Also Jutestiefel. - Sie sprechen Dialekt, das heißt Gutestiefel. - Die besten Jutestiefel werden immer noch in Finnland hergestellt. - In Handarbeit? - Nein, in Finnland. - Polnische, gummipropellerbetriebene Modellflugzeuge mit lettischer Fernsteuerung eigenen sich nicht für eine Wasserlandung. - Das hab ich nie behauptet. - Die besten Wasserflugzeuge gibt es in Spanien, die werden sogar bei polnischen Waldbränden eingesetzt. - Wer sagt das? - Das können Sie jeden fragen. - Jeden ist ein schöner Name. - Jeden kommt aus dem Friesischen. - Sie verwechseln das mit Jever. - Ich trinke kein Bier. - Ich bin Verfechter der Prohibition. - Soll das heißen, Sie beanspruchen käufliche Liebe? - Ich kannte auch mal eine Dirne, die war prima. - Eine ehrbare? - Eine ehrbare was? - Eine ehrbare Dirne. - Die ehrbare Dirne von Sartre war Lettin. - Und ihre Kastagnetten? - Auch. - Russische Dirnen haben oft keine Kastagnetten. - Oh, mein Gott. - Lettische Dirnen haben die längsten Beine. - Polnische Hochspringerinnen haben längere. - Längere was? - Fesseln. - Lassen Sie das! - Was? - Die Fesselei. - Keine Sorge, ich bin Entfesslungskünstler. - Ein russischer Entfesslungskünstler kennt eine lettische Dirne mit langen Beinen? - Wenn das mal keine polnische Hochspringerin war. - Ausgeschlossen! - Schlüssel verloren, was? - Ich habe auch mal einen Schlüssel verloren. - Einen schlesischen? - Schlesische Schlüssel spricht sich schlecht. - Schottisches Schweinefleisch auch. - Oder tschechische Stretchjeans. - Tschechische Stretchjeans sind elastischer als weißrussische Reißnägel. - Ich kann auch noch einen schwierigen Satz. - Und der wäre? - Der Papst hatt´s B´steck spät b´stellt. - Päpste benutzen kein Besteck. - Polnische schon. - Ich haße Bratwürste. - Ich kannte auch mal einen Papst, der hieß Heinz mit Vornamen. - Wie, Heinz? - Heinz Papst, er pupste immer. - Ein pupsender Papst, der Heinz heißt? - Besser als ein heiserer Heizer, der Heinz verheizt. - Oder ein grollender Georg, der mit georgischen Gurken gurgelt. - Wir sollten mal über was Vernünftiges reden. - Sie wollen also über was Vernünftiges reden? - Zöllner sind vernünftig. - Wie kommen Sie darauf? - Ich kannte mal einen sehr vernünftigen zypriotischen Zöllner. - Mit polnischen Kastagnetten? - In Zypern gibt es keine Zöllner. - Sondern? - Seen. - Seen sind ausgesprochen unvernünftig. - Nicht, wenn man sie richtig behandelt. - Man muß sie regelmäßig gießen. - Wen, mich? - Nein, die Seen. - Die schottischen? - In schottischen Seen gibt es Ungeheuer. - Lettische Ungeheuer in polnischen Seen sind sehr hilfsbereit. - Was man von griechischen Drachen nicht behaupten kann. - Das heißt Drachmen, griechische Drachmen. - Polnische Dinare haben mit irischen Pesos und lettischen Frauen nichts gemeinsam. - Mir egal, ich habe Geld wie Heu. - Und ich habe Heuschnupfen. - Ahoi! - Gegen Heuschnupfen helfen Antihistamine. - Oder Moorbäder. -Mein Bad ist aus Marmor. - Carrara? - Das heißt Carrera. - Carrera ist eine Autorennbahn. - Die A6 ist auch eine Autorennbahn. - Ich haße Raser. - Man muß Rasen einfach pflegen. - Mein Rasenmäher ist kaputt. - Üble Sache! - Versuchen Sie es mal mit einer syrischen Sense. - Ich kannte mal einen Sensenmann. - So nennt der Volksmund den Tod. - Sie kennen Peter Volksmund? - Flüchtig. - Er wird also immer noch gesucht? - Wer suchet, der findet. - Peter Volksmund finden Sie nie. - Ich hab mal ein Findelkind gefunden. - Gab´s Finderlohn? - Ich habs nie abgegeben. - Schwedische Findelkinder gehen selbst zum Fundamt. - Zum russischen? - Ich hab noch nie eins gefunden. - Was? - Ein schwedisches Findelkind. - Schwedische Findelkinder verstecken sich oft in philharmonischen Orchestern. Gibt es da tschechische Streicher? - Jede Menge. - Bulgarische Bläser sind lauter. - Lauter bulgarische Bläser verstehen sich nicht mit tchechischen Streichern. - Spielen Sie ein Instrument? - Polnische Maultrommel. - Nehmen Sie das zurück? - Nein, in den Mund. - Mein schwedisches Findelkind liebt das Zitherspiel. - Das erinnert mich an das WM Finale ´74, das war auch ein Zitterspiel. - Gab es 74 Kastagnetten? - Nein, es waren weniger. - Breitner hatte die meisten. - Schwedische Findelkinder? - Nein. - Kastagnetten? - Nein, Haare. - Finnische Fußballfrisuren föhnen sich am leichtesten. - Ich hatte mal einen russischen Fön. - Mit 220 Volt? - Volt, Ampere, oben ohne, ohne uns gäb´s keinen Strom. - Trenne nie s-t, denn es tut den beiden weh. - Chien und Lein machen alle Dinge klein. - Sind das Chinesen? - Wer? - Chien und Lein. - In China trägt man Fasson. - In Lettland trägt man Ponys. - Letten tragen ihre Pferde? - Ich hatte mal einen jungen Araber. - Junge Araber tragen ihr Haar lang. - Haflinger auch .- Wie lang? - Bis es ausfällt. -Glatzköpfige Araber? - Schimmel neigen nicht zu Haarausfall. - Reiten Sie doch nicht dauernd auf den Pferden rum! - Was soll man denn sonst damit machen? - Essen, Pferde kann man essen. - Lettische Truthähne auch. - Polnische Auerhähne sind zäh. - Nicht, wenn man sie vorher in lettischer Rotweinsauce einlegt. - In Lettland gedeiht kein Rotwein, zu kalt. - Russland ist kälter. - Mein Nachbar ist Kelte, der ist prima. - Ich dachte, die sind ausgestorben? - Wer, Nachbarn? - Nein, Kelten. - In Russland wird Rotwein nicht gekeltert. In Polen kelten andere Gesetze. - Kurdische Kelten erkälten sich gern. - Kennen Sie die drei schlimmsten Erkältungskrankheiten? - Für die Nacht? - Nein, für die Kelten. - Husten, Fieber, Heiterkeit. - Schweden sind heiter. - Holländer auch. - Holländische fliegen nicht. - Holländische Fliegen sitzen gern auf jungen Arabern mit polnischen Sätteln. - Scheißfliegen! - Fliegen kann wunderschön sein. - Ich besitze eine tchechische Cesna. - Ich kannte mal eine Ungarin, die hieß Marischka. - Sind Sie schonmal abgestürzt? - Immer, wenn ich mit ungarischen Frauen ausgehe. - Polnische Segelflugzeuge gelten als absturzsicher. - Lettische Hubschrauber nicht. - Finnland baut jetzt Düsenjäger. - Ich gehe auch manchmal auf die Jagd. - Kennen Sie den Jäger aus Kurpfalz? - Der ist tot. - Jagdunfall? - Nein, Flugzeugabsturz. - Typisch! - Ich fliege am liebsten erster Klasse. - Sind Sie ABC- Schütze? - Als Tierschützer schieße ich nur auf Tontauben. - Portugiesische Tauben sind besonders musikalisch. - Was? - Ich sagte, portugiesische Tauben sind besonders musikalisch. - Musikalische Tauben? - Ja, Tauben. - Versteh´ich nicht! - Sind Sie taub? - Tauben sind die Ratten der Lüfte. - Brieftauben sind die Briefträger der Lüfte. - Ich war auch mal Briefträger, das war toll. - Ich trage meine Briefe selbst. - Per Nachnahme? - Nachnamen sind dumm. - Tramitz ist ein dummer Nachname. - Kavanian ist dümmer. - Am dümmsten ist wohl Herbig. - Er kommt aus dem Böhmischen. - Ein böhmischer Nachnahme? - Ich kenne nur böhmische Dörfer. - Lassen Sie doch die Kirche im böhmischen Dorf. - Ich hatte nicht vor, sie wegzutragen. - Wen, mich? - Nein, die Kirche. - Finnische Kirchenträger tragen oft Hosenträger. - Finnische Hosenträger dehnen sich. - Lassen Sie die Dänen aus dem Spiel. - Das geht nicht, ich mache dort Urlaub. - Wann kommen Sie wieder? - Wenn die Kastagnetten reif sind.... (Alle drei zusammen): - "Jetzt geht das wieder los!"